ЗНАКОМСТВО С ДУХАМИ

 

Как понять уровень духа с которым я говорю?

Все живые существа имеют духовный компонент, у живых, без интеллектуального развития ( животные, растения и минералы) он называется интеллектуальным принципом, а в человеке называется душой. В общем, речь идет об одном и том же, всего лишь в разных этапах развития. Во всяком случае, единственная разница между нами и духом, в том, что мы пока еще привязаны к физическому телу. Поэтому, принято делать различия между развоплощенным духом ( без тела) и воплощенным духом ( нами).

Поскольку духовное общество такое же как и общество живых людей, таких как мы, это отношение должно иметь те же принципы, которые существуют в обыденных социальных отношениях. Мы не должны задавать вопросы, которые не задали бы тем, кто приходит к нам в гости, посколько именно это и происходит. Мы принимаем гостя или гостей, в зависимости от нас, от нашего поведения, мыслей и намерений.

Когда мы знакомимся с кем-либо, у нас появляется первое впечатление, в течении разговора, узнаем больше об этом человеке, можем анализировать его интеллектуальный уровень и его побуждения, мы в состоянии лучше понять с кем имеем дело. Во время диалога с развоплощенным духом, у нас есть возможность понять по его ответам, есть ли у него хорошие намерения или нет, знает ли он то, о чем говорит или он сам себе перечит постоянно. Не забывая в то же время, что всегда можно ошибаться или существуют естественные сложности в медиумическом общении, которые могут идти от медиума.

Каковы характеристики хорошего духа?

Такие же, как у хорошего человека. Знание того, о чем говорим и желание изучать, простота, желание творить добро, терпение, умение прощать. Оценка этих условий зависит от нашей способности чувствовать и интерпретировать ответы, но добродетельный дух не был бы расстроен, если бы мы думали иначе, а именно стимулировал бы нас развивать наше личное мнение и признавать то, что наш разум позволит.

Что сделать, чтоб медиумический сеанс принял серьезный характер?

Если мы сможем принимать наше отношение с духами как обычное социальное отношение, становится проще понять как себя вести в таких ситуациях. Обычно, советуем начинать и заканчивать медиумический сеанс с молитвы, но это не должно стать ритуалом. Это способ реклаксации и приглашения хороших духовных друзей на наше собрание. Тоже самое можно сделать благодаря спокойной музыке или медитации, которая нам упрощает эти отношения с духами через медиумизм. Молитва - это момент интимный, когда мы общаемся сами с собой, ища Бога в нас, в нашем сознании, благодарим за хорошие дела, просим терпения чтоб пройти плохое. Если мы будем делать это и будем пытаться ежедневно стать лучше, делать добро всем вокруг нас, автоматически начинаем сожительствовать с добродетельными духами.

Первый шаг был сделан и хорошие духи не захотят нас обманывать, вводить в заблуждение или быть неприятными. Второй шаг, это поиск новых знаний, изучение и анализ своих медиумических коммуникаций, книги и остальной материал, которые могут помочь в этом направлении. Если наше желание изучать правдивое и мы по настоящему посвящаем себя этому, появится кто-то кто направит нас на правильный путь.

Не стоит забывать, что духовная дорога нашей деятельности не наша, возможно духи, желая подать нам урок, будут приводить потерянных духов, для контакта, чтоб научились прощать и которые будут советовать делать добро. Обычно, работа во время медиумического сеанса будет организовываться потихоньку, со временем. Мы будем учиться и вводить изменения для улучшения общего контекста. Возможно, то что начинается из интереса к изучению будет стимулировано практикой с общими усилиями. Когда работник готов, работа появляется, в точных пропорциях, на которые способны сделать это.

ПОСЛЕДСТВИЯ ПЫТОК

 

Я один из тех кто покинул физическую жизнь путем насилия. Страдал последние часы моей физической жизни и продолжал чувствовать ту же боль после развоплощения, не знаю точно, сколько времени это длилось. Я был одним из тех кто встал на сторону повстанцев, против существующего режима, я был не согласен с той политикой которая существовала в то время. Я видел произвол, но был бессилен что-то изменить. Однажды я узнал, что не один такой, нас много, все мы молча страдали наблюдая насилие над нашими сестрами и матерями, насилие, убийство, унижение над нашими братьями и отцами. Только деньги имели вес в обществе, только деньги и власть решали все. Не было ни морали, ни чувств, ни совести у этих людей. Нет они не были людьми, да и животными не были, ибо животные добрее.

Мной очень скоро заинтересовались службы, поскольку я посещал секретные собрания против власти. Однажды вежливо пригласили последовать за ними в участок, где долго пытались разузнать имена моих собратьев, с кем, где встречаюсь, о чем говорим и что планируем делать.

Власть имущим не нужна была разбушевавшаяся, умная молодежь, которая уже не хотела мириться с их беспределом. Власть хотела нас смыть с лица земли, не выгодно было нас держать даже в тюрьмах, т.к. там мы могли бы развивать наши идеи, а это гораздо опаснее. Что может быть опаснее разъяренных заключенных? Ведь часть из них была невиновна, нет не часть, а большинство. Они молчали т.к. боялись за жизнь своих близких, которые были под угрозой. Наше правительство не давало ни гроша за жизнь своего гражданина.

Мне было обидно и не понятно, почему службы выбрали именно меня для допроса? Не уж то они во мне увидели того, кто может сдать своих собратьев? Неужели я похож на предателя? Было обидно, но моей задачей было разубедить их. Я готов был умереть, не дорога была мне жизнь в такой стране, где не было свободы ни мысли, ни слова, ни веры. Не было свободы ни в чем. Мы были как животные, хорошо обученные, которые должны были делать вид, что все хорошо, даже с тем с кем жили, с кем воспитывали своих детей. Нас учили быть лживым обществом, даже с теми кого любили и уважали, хотя если ты боишься сказать что думаешь, о каком доверии и уважении может идти речь? Так и существовало общество с лживым счастливым режимом.

Меня отпустили, все прошло спокойно, без рукоприкладства. После этого, я решил сообщить собратьям, что за нами следят и срочно надо менять место собраний. К сожалению, пытаясь предупредить своих друзей, я привел представителей служб в нашу группу. Все до одного были жестоко убиты на моих глазах, после, обходя каждого, для проверки производили последние выстрелы в голову каждому. Это было похоже на жестокую сцену из фильма про войну. Так делали враги народа, а тут свои же убивали своих. В этот момент я завидовал моим друзьям, они были убиты, они не видели этого, ушли и им спокойнее.

Меня забрали, в тот же отдел, только в этот раз мы спустились в подвальное помещение. Предлагали работать на них, искать новые группировки подполья, и выдавать им, таким образом я всегда буду оставаться в живых.

Ну уж нет! Быть свидетелем еще и еще раз того, как они хладнокровно убивают своих же, с жестокостью и даже с наслаждением? Кто они, эти люди которые получают наслаждение от насилия? Откуда они? Не может Господь Бог создать таких жестоких существ. Животные и то убивают из-за необходимости питаться, ради выживания, а тут убивают с наслаждением.

Я отказался, был возмущен, я их презирал. Хотел умереть в этот момент.

Догадавшись, что могу передать информацию об опасности другим, меня стали пытать, дабы заполучить информацию о товарищах. Я не выдал, а зачем? Чтоб пролилась еще одна кровь? Хотя одну они проливать не умеют, их всегда много, с весельем, наслаждением. Как они потом возвращаются домой и смотрят в глаза их матерям, женам, детям?

Меня стали пытать жестоко, детали пыток я пропущу, не стоит вам знать и осознавать насколько может быть жесток человек.

Смерть моя не заставила долго ждать. Пришла быстро, через несколько часов пыток, благодарю Господа, что информацию они от меня не добыли. Хоть кто-то будет еще жить.

Душа моя осталась в этом подвале, и не только моя душа, нас было много, обозленных, желающих мстить духов или хотя бы спасти следующих жертв. Я видел как те духи которые уже достаточно давно развоплотились и жили в этом подвале вместе с этими насильниками в звании, сопровождали их везде и всегда. Казалось бы дома, когда вроде все закончилось, есть вкусный ужин на столе, красавица жена рядом, комфорт, а вот душа не спокойна, не засыпают по ночам, слышат шум, гул в ушах постоянный, особенно по ночам, когда все должно быть тихо и вроде есть условия для приятного и здорового сна. С самого первого участия в пытках, насилии, эти люди, жертвы инстинктов, никогда больше не знали покоя. Они привыкали к этой жизни?! Некоторые думали, что это нормально, возраст, стресс и возможно со временем пройдет. А не проходило, становилось все хуже и хуже. А эти несчастные духи оставались рядом со своими пытателями до конца их дней. Они ждали их по ночам, это был праздник, когда дух мог видеть тех, кого когда-то убил насильственной смертью. Я не делал этого. Я наблюдал долгое время. Пытался понять их жизнь, но мне в конце концов стало жаль и тех и других. Никто из них не знал покоя, ни умерший дух, ни тот что уже вроде как на пенсии и уже пожилой слабый человек.

Дорогие друзья, это сообщение я посылаю тем, кто ужасается жестокости силовых структур, кто ужасается жестокости тех, кто у власти, они тоже страдают, у них нет спокойных ночей, нет спокойной жизни и не будет спокойной смерти, а про жизнь после физической смерти думаю даже не стоит говорить.

К сожалению жизнь так устроена, живут среди нас жестокие люди, они это часть нашей жизни, мы должны научиться прощать их, жалеть их и молиться за них и за усопших насильственной смертью.

Эта психологическая травма остается на долгое время, может идти за нами еще несколько жизней, поэтому мы встречаем людей, которые боятся оружия, темноты, подвалов, боятся людей в определенной одежде, без тому причины. А причины есть, их стоит искать в прошлых жизнях. Люди которые продолжают быть депрессивными потерянными в жизни, которых из нутри съедает чувство вины за то чего они сами не понимают, и потом как правило кончают жизнь самоубийством, эти люди те самые, которые когда-то убивали, терроризировали, насиловали других.

Наше прошлое присутствует в нас каждый день, хоть мы и не помним его, оно здесь с нами и как невидимая сила придает нам разные чувства, страха, вины, любви, радости, верности или недоверия.

Делайте добро, исправляйтесь, не носите этот груз вместе с вами долгие века. Станьте счастливее делая других счастливыми. Это поможет вам приобрести свободу и полет души, радость и наслаждение дарами Господа.

Прошу молитесь за тех кто страдает и кто заставляет страдать других. Будьте терпимее с теми, кого не любите, будьте терпимее с теми, с кем несогласны. Будьте добрее! Сделайте мир вокруг вас лучше!

Ваш друг

СВИДЕТЕЛЬСТВО ОДЕРЖАТЕЛЯ

 

Я чувствую холод, хочу есть ... накормите меня, пожалуйста, мне очень плохо, мне необходимо выпить, ну хотя бы воды, принесите мне воду, прошу вас..........

Спасибо, спасибо большое! Ты спас меня, друг! Какая вкусная вода, какое чудное действие она на меня произвела, мне стало тепло, комфортно, даже голода я больше не чувствую... Что это за вода? Очень вкусная и видимо полезная, спасибо, спасибо.

Я расскажу вам свою историю, раз уж так получилось, что пришел сюда. Как именно дошел до вас и с какой целью не знаю, наверное меня кто-то привел. Не знаком мне ваш дом, да и привычки нет заходить в дом незнакомых.

Я давно уже нахожусь в духовном мире, из физического мира ушел очень много лет назад. Уже и не помню при каких обстоятельствах это было. Понял что умер только потому, что люди меня не видят и не слышат. Кстати, а как сейчас вы получаете то что я говорю? Даже нет, не говорю вы слышите мои мысли! Как интересно...

Да соглашусь, то что я делал с тех пор как развоплотился, не придает мне чести. Во время жизни еще, я очень любил подшучивать над людьми, а тут когда я понял что могу пугать людей, могу издавать звуки через предметы, мебель или эхо, кстати эхо - это мой друг, в больших заброшенных помещениях. Я там развлекаюсь, люди которые приходят туда именно за этим, испытать страх, услышать странные звуки. Они не понимают, что там не много духов, как они себе это представляют, а я один, делаю все это и развлекаюсь, весело и мне и в какой-то мере им, моим гостям. В этом старинном помещении я провел много времени, пока мне не наскучило и я решил искать новые места, но почему-то каждый раз как по вызову я возвращался, зачастую против своей воли обратно в тоже помещение. Меня зовут, не по имени, они не знают моего имени. Странно, но когда там снова новые любопытные посетители, то я знаю я получаю информацию об этом, каким-то странным путем. Кажется они думают обо мне, а меня теперь это не оставляло в покое. Господи, как же они мне стали надоедать, дошло до того, что тот самый парень, который приводил людей, стал за это получать деньги, это было его бизнесом. Любопытных было все больше и больше, а значит и шоу надо было делать все чаще и активнее, не как раньше. Так я стал своего рода рабом этой работы, я не мог отлучиться ни на час, мой дух тут же и без моей воли оказывался там, призывал к работе за которую я не получал ни гроша. Я перемещался так быстро, что даже не понимал как все это именно происходило.

В конечном счете, мне все это надоело. Однажды, я решил последовать за моим работодателем, увидел что у него семья, дети, но он был нечестным человеком, т.к. продавал работу других, т.е. мою. С тех пор я стал жить в их доме, я начал вкусно питаться, пить сколько угодно и отдыхать. Мой работодатель, конечном счете, стал делать все, что я хотел. Странно, но у нас с ним всегда была какая-то связь, невидимая нить. Мы друг друга слышали, понимали, ругались и даже любили друг друга. Ходили на работу вместе, возвращались вместе, до того момента как меня вызвали далеко, очень далеко. Мне пытались объяснить то, что я делаю не есть хорошо, я должен был оставить семью, но я знал что он во мне нуждается, ему нужен был доход, у него дети, семья и жена, вкусно готовит кстати, я любил у них жить. Да, кстати про "питаться" - это совсем не то, что вы себе представляете, я питался странным образом, тоже через моего друга, я чувствовал вкусы через него, он чувствовал мои желания, мой голод, я даже спал с ним и его женой. Мы стали неразлучными. Мне было комфортно, думаю и ему. Ведь он получает заработок благодаря мне. Мне сказали что я плохо воздействовал на семью, что их жизнь изменилась. Он стал депрессивным, начал употреблять много алкоголи, поднимать руку на жену и детей, чего раньше никогда не делал, был груб без повода. С тех пор как я появился, все в их семье изменилось. Для меня это было неким шоком, ведь я не замечал реакцию других людей, окружающих, не видел их переживаний, не видел этого насилия. Похоже я был слеп и думал только о своем комфорте. Хотя услышав это, я и не знал, что мог так сильно влиять на судьбы людей. Мне это понравилось, я почувствовал силу, власть и стал искать новую жертву. Как правило, это были люди в барах, в домах проституции или иногда в разных в церквях. Да да в церквях, были некоторые прихожане, которые просто покупали прощение своим грехам, им их прощали за дорогие подарки. А я любил все дорогое, вот и следовал за такими людьми. Было интересно видеть их жизнь, входить и вмешиваться в их личную интимную жизнь, меня это развлекало. Я мог говорить, что хочу, есть, пить, и тут же мои желания исполнялись. Именно таким образом привык к спиртному. А так то я при жизни не был алкоголиком. Одурманивался вместе с моими друзьями. Я им помогал принимать важные решения в их жизни, знаю что не всегда правильное, но я думал о своей выгоде, не хотел чтоб они связывались с людьми, к которым я не мог подойти, даже приблизиться не мог, я отталкивался какой-то невидимой силой, не говоря уже о том чтоб руководить ими. Не знаю чем были защищены эти люди, да они мне и не нравились, поэтому я просил моих рабов держаться подальше от них. Вот они и избегали их компании, пока совсем не теряли с ними контакт.

Ой не знаю как долго все это длилось, я хорошо развлекался, когда мне надоедало я уходил на поиски других новых жизней, в которых мог бы еще больше поразвлечься, но моих старых друзей одного не оставлял, мне всегда находились замена, желающие делать тоже самое. Не знаю насколько они были порядочными, ведь я не преувеличивал в своих возможностях, все было в меру.

Все прекратилось, когда тот с кем я бывал постоянно решил покончить жизнь самоубийством. Я не ожидал такого поворота событий, я не хотел убивать, я не хотел видеть людей несчастными, я просто хотел поразвлечься. Когда мой последний друг развоплотился, мы с ним встретились, он рыдал, просил помощи, страдал. Я же не мог ничем помочь, он не понимал, что уже умер раз видит и слышит меня. Я тогда испугался не на шутку, тут же вспомнил Бога, начал каяться в моих грехах. Ух же плохо было, я чувствовал боль моего последнего друга. Чувствовал его переживания, страх. Жаль мне его стало. Но что поделать? Я был потерян, меня терзало угрызение совести.

В конце концов, я уснул, после бесконечного ощущения голода и холода. Оказался в странном месте, где все было сыро и я был один. Оттуда меня и привели к вам, думаю с целью рассказать мою историю. Я знаю теперь одно, что больше никогда не буду портить жизни других людей, что я был эгоистом и думал только о себе, а вам же друзья мои, хочу посоветовать, не пейте алкоголь, это ключ для таких духов как я к вам. Вы становитесь открытыми и приглашаете в вашу жизнь не очень порядочных духов. Совет : молитесь! Не только за себя, но и за всех окружающих! Любите и думайте позитивно обо всех! Делайте добро и ведите правильный образ жизни! Тогда у вас будет сильная защита от бесстыжих и несчастных духов как я. Берегите себя и близких и стройте своими молитвами и своими добрыми делами зАмок вокруг вас, который будет открыт только для добродетельных духов.

Это очень важно и если не сейчас, то позже поймете насколько важно для нас же быть хорошим позитивным человеком.

Будьте счастливы!!!

21/11/2012

ВОСПОМИНАНИЯ

 

Когда-то я была молодой, красивой девушкой. Господь меня наделил разумом, физической красотой, а кто-то говорил и про духовную красоту. Я любила жизнь, природу, восхищалась каждым днем и радовалась жизни.

Родителей моих не оставляло в покое то, что мужа я не могла найти, у меня не было правой руки. Меня же это нисколько не беспокоило, тк я умела делать все по хозяйству. Мне это не мешало быть прекрасной кухаркой, мастерицей, я любила читать и любила петь. Я спокойно приняла мой физический дефект, похоже где-то в глубине души понимала, почему родилась такой.

Однажды мне приснился сон, он был настолько ясным, что была уверена, я видела мою прошлую жизнь. Этот сон мне объяснил, что на самом деле со мной произошло и почему у меня нет руки.

Мне правую руку отрезали в прошлой жизни. Я жила в арабской стране. Я была несчастной матерью четверых детей, муж погиб на одной из войн ради веры... Хотя как можно вести войны ради веры? У меня на руках остались малолетние детки, четверо, которых необходимо было кормить, одевать, дать им возможность жить. У нас была небольшая хибарка, я ее поддерживала как могла, но нам не хватало еды, за водой ходила очень далеко и ее мы экономили всей семьей. Бывало что голодала практически неделями в ту эпоху, отдавала последние куски хлеба и овощей детям, но когда уже стало не в моготу, а я стала себя уже чувствовать агрессивной и озлобленной на весь мир, решила украсть еду на рынке. Я не умела этого делать, безысходная ситуация меня подтолкнула к этому, мать не может видеть, как ее дети голодают.

Меня поймали, не умела я ни врать, ни красть. Поймали за правую руку, именно ту которая протянулась чтоб украсть. И по законам шариата мне отрубили правую руку. Меня переполняла злость и обида на весь мир. Я ненавидела всех за голод моих детей, а с потерей руки и позором на весь город стало жить невыносимо ни для меня ни для моих детей. Я больше не видела будущего моих детей в этом обществе. Мы решили покинуть его, пешком, по жестоко горячей пустыне. В пути я потеряла двоих моих самых младших слабеньких детей, похоронила их, сама одной рукой откапывала им ямку на том же месте, на нашем пути к морю. Я уже не плакала, у меня не оставалось никаких эмоций. Казалось, что после смерти мужа, голода детей, потери руки, позора и потери двух малышей, меня уже ничего не трогало. Сколько суток мы пробыли в пути, я не знаю, но мы достигли города, моря. Началась новая жизнь, там была вода, была рыба, а это значит, что я могла прокормить моих детей.

Место в обществе для меня было уже закрыто, воров в ту эпоху опознавали по рукам, если нет одной, то украл уже однажды. Мне это не помешало продолжать жить ради моих детей, мои сыновья выросли сильными и здоровыми мужчинами. У них была злость на общество в котором они жили, не забывая нашу историю и в тот момент, когда появилась возможность покинуть эту страну, они это сделали в первую очередь. Мне уже не надо было беспокоиться о еде и доме, сыновья ухаживали за мой, были очень добры со мной и ласковы. Всегда были благодарны за все, что я перенесла в прошлом и не оставила их. Не смотря на то, что наша жизнь изменилась, я продолжала винить людей, общество и традиции за то, что лишили меня руки. Так и осталось у меня в голове, уже после смерти, что руку у меня отняли и ее больше нет. В тот момент когда решалось мое будущее физическое тело в следующей жизни, я морально уже не могла принять мою правую руку, для меня ее просто не существовало. Если б им, моим духовным наставникам, все же удалось меня одарить той рукой, то она бы не функционировала, как следствие моего психологического состояния. Правая рука была заблокирована у меня в голове.

Так и родилась с одной рукой и была этому счастлива. Была рада, что есть хлеб на столе, есть речка у дома, есть дом и любящая семья. Родители переживали за мое будущее, не брали в жены безруких, несмотря на то, что меня щедрые Духи одарили физической красотой.

Однажды в нашу деревню попал раненный солдат, не знаю от кого он бежал, куда он бежал. Никто в деревне к нему не приближался, боялись его истории, судя по его ранам. Я ему помогла, вылечила, дала ласку и уход в минуты, когда он больше всего в этом нуждался. Все думали, что в знак благодарности за мою доброту, но только я знала, что во имя светлых и чистых чувств, которые у нас появились, он попросил у моих родителей руку их дочери. Так я встретила моего мужа, которому посвятила свою жизнь и которому подарила двоих прекрасных детишек, это были те самые мои малыши, которых я, в прошлой жизни, потеряла по дороге к морю, к новой жизни. Я благодарила Господа за этот подарок судьбы и за эту возможность дать моим малышам все, чего не смогла дать тогда.

Я была и до сих пор, считаю себя очень счастливой женщиной.

И. Д.

07.11.2012

Фильм Наш дом

Рассказ Николая

 

Разбудили меня... привели сюда... Кстати шли долго, очень... Просили рассказать мою историю жизни.
Не знаю кому это может быть интересно?! Даже мне моя история кажется не имеет никакой цены и не имеет достоинства помнить её, а тем более рассказывать другим.
Наверное потому, что я до сих пор стыжусь моего прошлого. Вот ты, например, как увидела что я взрослый человек, сразу появилось уважение ко мне. Это у тебя от культуры и воспитания. А у меня этого всего не было.
Ну ладно уж, раз пришел, раз так надо, расскажу свою историю.
Меня зовут Николай. Жил в далекие советские времена. Был богатым наследником, жил в доволь, мне родители ни в чем никогда не отказывали. У них больше не было детей, вот и баловали единственного сына. В армии я не служил, отец как-то этого добился, женили меня на самой красивой девушке деревни, да еще и с хорошим приданным была. Вот и жил не зная проблем пока не наступил тот самый день. День Войны. В ту  эпоху, когда немцы напали, мы жили в западной части страны, поэтому были одними из первых.
Я был человеком, который никогда за свою жизнь ничего не сделал и не знал как реагировать в такой ситуации. Я уже не думал о родителях, о жене. О нашем хозяйстве думал больше. Так вот, в день когда объявили войну, я пошел к фашистам с белым флагом. Я не знал, кто в итоге победит на этой войне, но для меня самым главным было остаться живым и не важно на чьей стороне.
Оставив жену и родителей, я пошел в ту сторону, откуда ожидали немецкие воиска. Они шли быстро, ждать долго не пришлось. Меня взяли в плен, у них был русский шпион, а может и немец, но без акцента говорил по-русски. Вот ему я и объяснил, что хочу быть на стороне немцев, они мне симпатичны и умирать я не хочу. Могу быть полезным, только бы не убили меня.
Так я стал работать на фашистов. Я был большим трусом, я боялся всего, но больше всего смерти, поэтому выполнял всевозможные задания.
Я выходил в русские поселения, изучал ситуацию и возвращаясь всю информацию через переводчика передавал немцам. Так, я даже среди них кличку заработал - белый петух. Не знаю почему, но мне было лестно, раз немцы уже и шутят со мной и смеются, то точно не убьют. Ведь это было главное в моей падшей жизни. Я выдавал всех, местонахождение детей и стариков, обычных простых людей, которые из жалости принимали меня у себя дома, кормили и готовили теплую постель для отдыха, я передавал всю информацию и на следующий день немцы приходили и безжалостно убивали всех.
Да, они очень активно искали евреев и это было одной из моих главных задач, поиск еврейских семей в русских деревнях. Тогда я не осознавал, какую жирную и тяжелую петлю вешал себе на шею. В Бога я не верил, жить хотелось. За хорошую работу и много информации о евреях, о милиции и деслакации русской армии я получал все, и женщин, и еду, и выпивку, и праздники. Заработал "уважение" среди убийц моего народа. Хотя сам был главной убийцей. Но немцы были очень продуманными, перед тем, как отпускать меня на задание, могли и побить для правдоподобности синяков, крови и выдавали грязную одежду, дабы скрыть остатки моей красивой жизни. У меня была роль несчастной сироты, который потерял все и ищет приюта и помощи. Так сутками я мог быть на русской стороне, но фашисты знали, что я вернусь и все расскажу. А ведь мог бы убежать... Не убежал, так как знал, что Россия тонет в нищите, что все заняты войной, а мне нравилась ночная веселая жизнь на немецкой стороне. Ни разу и не вспомнил, по крайней мере с горечью, о моих родителях и о жене. Я знаю, что нашу деревню давно взяли и спалили до тла, но что случилось с жителями, все таки старался не думать об этом. Видимо боялся пробудить в себе угрызения совести.
Господи, как же плохо я прожил жизнь!
Ведь когда меня взяли русские, уже после взятия Берлина, долго пытали и закрыли в тюрьме, где даже заключенные меня не уважали.
После смерти, я оказался с теми же фашистами, в том же кругу. Там были те же женщины, та же выпивка, веселье, даже одежда и язык немецкий. Казалось, что я сошел сума. Так как помню пытки, помню смерть и тут возвращение в прошлое. Правда здесь ночь длилась вечность и все были в крови, грязные с гниющими ранами и с сумашедшими глазами, но видимо никто этого не замечал.
Праздник продолжался, вот только мне уже было не до него, я уже не видел в нем ничего интересного. Напротив, отвращение, злость, жалость... всё, кроме восхищения, которое я когда-то испытывал к ним.
Я молил Бога, еще при жизни перед смертью в тюрьме, я стал верить в Бога. Ибо только в нём я видел спасение моей грешной души. Я молил за всех тех, кто был на этом празднике, просил открыть им глаза на то, что они делают, просил простить меня, я готов оплатить все долги, все грехи. Моя совесть меня не оставляла в покое.
Сколько времени я провел в молитве, в слезах и отчаянии, я не знаю, знаю что мне однажды помогли, дали чистую одежду, выделили комнату в которой я теперь сплю постоянно. Видимо, чтоб забыть прошлое. Я знаю, однажды проснусь окончательно, чтоб смыть всю моральную грязь.
Таковя моя история.

Николай
13.06.2012

Дмитрий в ГУЛАГ

 

Мне очень хочется рассказать свою историю жизни.

Жил я в далекие 50-е годы, еще в Советское послевоенное время. Умер молодым, в лагере исправительно-трудовых работ, в ГУЛАГе, который был создан по личному приказу нашего знаменитого Сталина.

Я был преподавателем в Университете, любил историю, философию. Конечно, на тот момент, все мы должны были быть атеистами. Вот и я вместе с материнским молоком можно сказать принял атеистические идеи. Но скажу правду, тем более теперь мне нечего бояться, я верил, что есть что-то Высшее, есть смысл нашей жизни, все не спроста. Хотелось узнать больше, именно поэтому стал пропадать в библиотеках, в поисках той самой истины, которую, как мне казалось, скрывало наше руководство. Ведь руководить, управлять неверующими гораздо проще. У них нет того самого другого Идола, Отца, Спасителя. На тот период им был только Сталин.

Мои посещения в библиотеку, ту самую в центре Москвы, не остались незамеченными. Я боялся, боялся именно того самого знаменитого ГУЛАГа, но жажда познать Истину, была сильнее меня. Мне было всего 28 лет на тот момент. Читая филисофию, историю, пытался найти объяснение некоторым высказываниям религиозного содержания.

Я нашел что искал, поэтому пытался углубиться и найти доказательства.

Бабуля-библиотекарь и чекисты, которые следили за библиотекой и уже за мной, больше не скрывали своего недовольства. На тот момент, я уже немного знал о Спиритизме, только только начал открывать для себя работы Алана Кардека.

Вы даже представить себе не можете мою радость! Я позабыл про страх и про всякую осторожность. Начал вести дневник, чтоб потом поделиться с кем-нибудь. Не мог я держать в себе все это! Это было похоже на то, как человек ищущий целую вечность воду в Сахаре, все же доползает почти безжизненно до Оазиса. Напиваясь этой вкусной и долгожданной воды, стал слеп. Даже нет, не слеп. У меня появился смысл жизни. Как будто я узнал или даже вспомнил то, о чём знал уже так давно. Это неописуемое ощущение. Я могу рассказывать еще очень долго о моём тогдашнем счастливом, эйфорическом состоянии, но я пойду дальше.

Однажды ночью за мной пришли. Подсознательно я уже знал и ждал этого. Вот только было очень жаль мою мамочку, для которой я был единственным смыслом жизни, после потери отца на Великой Отечественной Войне. Мамочка, прости меня, на тот момент я был эгоистом и не думал о ней. Но в отличии от неё, я знал что вижу её не в послений раз. Она была безнадёжно несчастна. Я много молился за неё в том самом холодном, жестоком, голодном ГУЛАГе.

Было сложно понять, как в 20 веке может существовать такое жестокое создание человечества как ГУЛАГ. Точно, только неверующие могли нас туда посылать и так обращаться. А ведь в знаменитом ГУЛАГе была одна интеллигенция. Было много поэтов, писателей, врачей, филисофов. Вы знаете, там я оказался среди нужных людей. Именно там, уже ничего не боясь, я говорил на тему Спиритизма с моими новыми друзьями. Мы даже пытались медитировать, но ГУЛАГ – был местом настолько тяжелых испытаний для страждующих людей, что мы как-то потом отказались от этой идеи, да и шумным было это место. Ведь мы там жили как животные, как стадо в одном помещении сотни людей, и каждый со своими страданиями и безысходностью. Я не буду вдаваться в детали о той эпохе, очень сложной как для меня, так и для многих тех, кто делил со мной наш новый дом испытаний.

Благодаря Спиритизму, стало даже легче принять эту ситуацию. Возможно это было испытание, которое мы должны были пройти, как последствие наших поступков с прошлом. Это теперь я знаю, что так оно и есть, но на тот момент это были только догадки.

Умерли мы, я и мои несколько новых друзей-собратьев по Спиритизму от пули наказания. Нас расстреляли однажды морозной ночью. А расстреляли, наказали скорее, не буду использовать столько тяжелые слова, за то, что слишком уж часто собирались и говорили на запретную тему. Как видите, даже в ГУЛАГе была цензура.

Развоплотился я сразу, даже не было боли. Кажется даже еще до того, как пуля достигла моего тела. Меня уже ждали друзья, которые вдохновляли меня в тех самых опасных поисках Истины в библиотеке. Некоторое время я провел реабилитацию в духовной клинике. Как мне объяснили, я долгое время голодал, у меня были замороженны пальцы и очень много других физических проблем. Все это стало для меня новостью, так как там, в ГУЛАГе, я ничего не чувствовал. Теперь я знаю, что получал магнетическую помощь моих духовных верных друзей. Получали помощь все, но принимали ее только единицы. Я молился, медитировал и был готов принять любую духовную помощь.

С тех пор, как развоплотился с теми же друзьями, я продолжаю изучать и помогать. Мне очень нравится моя работа и благодарен Богу, что позволил мне познать Истину еще во время моей физической жизни. Как же много было несчастных, которым мы могли бы помочь на тот момент, но страх перед Сталиным и чекистами был слишком силен.

Даже после смерти, многие, кто пострадал от рук правительства очень долго были закрыты для помощи духовных друзей. Они бродили долгое время, были замкнуты. До сих пор можно встретить этих испуганных духов.

К сожалению, в таких случаях нам остается только ждать их конфессии и обращение к Богу. Нам мешает еще тот факт, что в тот период большая часть людей были атеистами. Поэтому развоплотивщись, они не понимают, что происходит, зациклены на ГУЛАГе и так же слышат крики и выстрелы со двора.

Прошу Вас, друзья мои, помолитесь за этих несчастных и за всех тех, кто до сих пор страдает и бродит потерянно в невидимом мире. Помогите им своими молитвами увидеть этот прекрасный мир больших и добрых возможностей.

Спасибо Вам за работу!

Ваш Дмитрий Г.

04/04/2012