ВОСПОМИНАНИЯ

 

Когда-то я была молодой, красивой девушкой. Господь меня наделил разумом, физической красотой, а кто-то говорил и про духовную красоту. Я любила жизнь, природу, восхищалась каждым днем и радовалась жизни.

Родителей моих не оставляло в покое то, что мужа я не могла найти, у меня не было правой руки. Меня же это нисколько не беспокоило, тк я умела делать все по хозяйству. Мне это не мешало быть прекрасной кухаркой, мастерицей, я любила читать и любила петь. Я спокойно приняла мой физический дефект, похоже где-то в глубине души понимала, почему родилась такой.

Однажды мне приснился сон, он был настолько ясным, что была уверена, я видела мою прошлую жизнь. Этот сон мне объяснил, что на самом деле со мной произошло и почему у меня нет руки.

Мне правую руку отрезали в прошлой жизни. Я жила в арабской стране. Я была несчастной матерью четверых детей, муж погиб на одной из войн ради веры... Хотя как можно вести войны ради веры? У меня на руках остались малолетние детки, четверо, которых необходимо было кормить, одевать, дать им возможность жить. У нас была небольшая хибарка, я ее поддерживала как могла, но нам не хватало еды, за водой ходила очень далеко и ее мы экономили всей семьей. Бывало что голодала практически неделями в ту эпоху, отдавала последние куски хлеба и овощей детям, но когда уже стало не в моготу, а я стала себя уже чувствовать агрессивной и озлобленной на весь мир, решила украсть еду на рынке. Я не умела этого делать, безысходная ситуация меня подтолкнула к этому, мать не может видеть, как ее дети голодают.

Меня поймали, не умела я ни врать, ни красть. Поймали за правую руку, именно ту которая протянулась чтоб украсть. И по законам шариата мне отрубили правую руку. Меня переполняла злость и обида на весь мир. Я ненавидела всех за голод моих детей, а с потерей руки и позором на весь город стало жить невыносимо ни для меня ни для моих детей. Я больше не видела будущего моих детей в этом обществе. Мы решили покинуть его, пешком, по жестоко горячей пустыне. В пути я потеряла двоих моих самых младших слабеньких детей, похоронила их, сама одной рукой откапывала им ямку на том же месте, на нашем пути к морю. Я уже не плакала, у меня не оставалось никаких эмоций. Казалось, что после смерти мужа, голода детей, потери руки, позора и потери двух малышей, меня уже ничего не трогало. Сколько суток мы пробыли в пути, я не знаю, но мы достигли города, моря. Началась новая жизнь, там была вода, была рыба, а это значит, что я могла прокормить моих детей.

Место в обществе для меня было уже закрыто, воров в ту эпоху опознавали по рукам, если нет одной, то украл уже однажды. Мне это не помешало продолжать жить ради моих детей, мои сыновья выросли сильными и здоровыми мужчинами. У них была злость на общество в котором они жили, не забывая нашу историю и в тот момент, когда появилась возможность покинуть эту страну, они это сделали в первую очередь. Мне уже не надо было беспокоиться о еде и доме, сыновья ухаживали за мой, были очень добры со мной и ласковы. Всегда были благодарны за все, что я перенесла в прошлом и не оставила их. Не смотря на то, что наша жизнь изменилась, я продолжала винить людей, общество и традиции за то, что лишили меня руки. Так и осталось у меня в голове, уже после смерти, что руку у меня отняли и ее больше нет. В тот момент когда решалось мое будущее физическое тело в следующей жизни, я морально уже не могла принять мою правую руку, для меня ее просто не существовало. Если б им, моим духовным наставникам, все же удалось меня одарить той рукой, то она бы не функционировала, как следствие моего психологического состояния. Правая рука была заблокирована у меня в голове.

Так и родилась с одной рукой и была этому счастлива. Была рада, что есть хлеб на столе, есть речка у дома, есть дом и любящая семья. Родители переживали за мое будущее, не брали в жены безруких, несмотря на то, что меня щедрые Духи одарили физической красотой.

Однажды в нашу деревню попал раненный солдат, не знаю от кого он бежал, куда он бежал. Никто в деревне к нему не приближался, боялись его истории, судя по его ранам. Я ему помогла, вылечила, дала ласку и уход в минуты, когда он больше всего в этом нуждался. Все думали, что в знак благодарности за мою доброту, но только я знала, что во имя светлых и чистых чувств, которые у нас появились, он попросил у моих родителей руку их дочери. Так я встретила моего мужа, которому посвятила свою жизнь и которому подарила двоих прекрасных детишек, это были те самые мои малыши, которых я, в прошлой жизни, потеряла по дороге к морю, к новой жизни. Я благодарила Господа за этот подарок судьбы и за эту возможность дать моим малышам все, чего не смогла дать тогда.

Я была и до сих пор, считаю себя очень счастливой женщиной.

И. Д.

07.11.2012

Фильм Наш дом

Рассказ Николая

 

Разбудили меня... привели сюда... Кстати шли долго, очень... Просили рассказать мою историю жизни.
Не знаю кому это может быть интересно?! Даже мне моя история кажется не имеет никакой цены и не имеет достоинства помнить её, а тем более рассказывать другим.
Наверное потому, что я до сих пор стыжусь моего прошлого. Вот ты, например, как увидела что я взрослый человек, сразу появилось уважение ко мне. Это у тебя от культуры и воспитания. А у меня этого всего не было.
Ну ладно уж, раз пришел, раз так надо, расскажу свою историю.
Меня зовут Николай. Жил в далекие советские времена. Был богатым наследником, жил в доволь, мне родители ни в чем никогда не отказывали. У них больше не было детей, вот и баловали единственного сына. В армии я не служил, отец как-то этого добился, женили меня на самой красивой девушке деревни, да еще и с хорошим приданным была. Вот и жил не зная проблем пока не наступил тот самый день. День Войны. В ту  эпоху, когда немцы напали, мы жили в западной части страны, поэтому были одними из первых.
Я был человеком, который никогда за свою жизнь ничего не сделал и не знал как реагировать в такой ситуации. Я уже не думал о родителях, о жене. О нашем хозяйстве думал больше. Так вот, в день когда объявили войну, я пошел к фашистам с белым флагом. Я не знал, кто в итоге победит на этой войне, но для меня самым главным было остаться живым и не важно на чьей стороне.
Оставив жену и родителей, я пошел в ту сторону, откуда ожидали немецкие воиска. Они шли быстро, ждать долго не пришлось. Меня взяли в плен, у них был русский шпион, а может и немец, но без акцента говорил по-русски. Вот ему я и объяснил, что хочу быть на стороне немцев, они мне симпатичны и умирать я не хочу. Могу быть полезным, только бы не убили меня.
Так я стал работать на фашистов. Я был большим трусом, я боялся всего, но больше всего смерти, поэтому выполнял всевозможные задания.
Я выходил в русские поселения, изучал ситуацию и возвращаясь всю информацию через переводчика передавал немцам. Так, я даже среди них кличку заработал - белый петух. Не знаю почему, но мне было лестно, раз немцы уже и шутят со мной и смеются, то точно не убьют. Ведь это было главное в моей падшей жизни. Я выдавал всех, местонахождение детей и стариков, обычных простых людей, которые из жалости принимали меня у себя дома, кормили и готовили теплую постель для отдыха, я передавал всю информацию и на следующий день немцы приходили и безжалостно убивали всех.
Да, они очень активно искали евреев и это было одной из моих главных задач, поиск еврейских семей в русских деревнях. Тогда я не осознавал, какую жирную и тяжелую петлю вешал себе на шею. В Бога я не верил, жить хотелось. За хорошую работу и много информации о евреях, о милиции и деслакации русской армии я получал все, и женщин, и еду, и выпивку, и праздники. Заработал "уважение" среди убийц моего народа. Хотя сам был главной убийцей. Но немцы были очень продуманными, перед тем, как отпускать меня на задание, могли и побить для правдоподобности синяков, крови и выдавали грязную одежду, дабы скрыть остатки моей красивой жизни. У меня была роль несчастной сироты, который потерял все и ищет приюта и помощи. Так сутками я мог быть на русской стороне, но фашисты знали, что я вернусь и все расскажу. А ведь мог бы убежать... Не убежал, так как знал, что Россия тонет в нищите, что все заняты войной, а мне нравилась ночная веселая жизнь на немецкой стороне. Ни разу и не вспомнил, по крайней мере с горечью, о моих родителях и о жене. Я знаю, что нашу деревню давно взяли и спалили до тла, но что случилось с жителями, все таки старался не думать об этом. Видимо боялся пробудить в себе угрызения совести.
Господи, как же плохо я прожил жизнь!
Ведь когда меня взяли русские, уже после взятия Берлина, долго пытали и закрыли в тюрьме, где даже заключенные меня не уважали.
После смерти, я оказался с теми же фашистами, в том же кругу. Там были те же женщины, та же выпивка, веселье, даже одежда и язык немецкий. Казалось, что я сошел сума. Так как помню пытки, помню смерть и тут возвращение в прошлое. Правда здесь ночь длилась вечность и все были в крови, грязные с гниющими ранами и с сумашедшими глазами, но видимо никто этого не замечал.
Праздник продолжался, вот только мне уже было не до него, я уже не видел в нем ничего интересного. Напротив, отвращение, злость, жалость... всё, кроме восхищения, которое я когда-то испытывал к ним.
Я молил Бога, еще при жизни перед смертью в тюрьме, я стал верить в Бога. Ибо только в нём я видел спасение моей грешной души. Я молил за всех тех, кто был на этом празднике, просил открыть им глаза на то, что они делают, просил простить меня, я готов оплатить все долги, все грехи. Моя совесть меня не оставляла в покое.
Сколько времени я провел в молитве, в слезах и отчаянии, я не знаю, знаю что мне однажды помогли, дали чистую одежду, выделили комнату в которой я теперь сплю постоянно. Видимо, чтоб забыть прошлое. Я знаю, однажды проснусь окончательно, чтоб смыть всю моральную грязь.
Таковя моя история.

Николай
13.06.2012

Дмитрий в ГУЛАГ

 

Мне очень хочется рассказать свою историю жизни.

Жил я в далекие 50-е годы, еще в Советское послевоенное время. Умер молодым, в лагере исправительно-трудовых работ, в ГУЛАГе, который был создан по личному приказу нашего знаменитого Сталина.

Я был преподавателем в Университете, любил историю, философию. Конечно, на тот момент, все мы должны были быть атеистами. Вот и я вместе с материнским молоком можно сказать принял атеистические идеи. Но скажу правду, тем более теперь мне нечего бояться, я верил, что есть что-то Высшее, есть смысл нашей жизни, все не спроста. Хотелось узнать больше, именно поэтому стал пропадать в библиотеках, в поисках той самой истины, которую, как мне казалось, скрывало наше руководство. Ведь руководить, управлять неверующими гораздо проще. У них нет того самого другого Идола, Отца, Спасителя. На тот период им был только Сталин.

Мои посещения в библиотеку, ту самую в центре Москвы, не остались незамеченными. Я боялся, боялся именно того самого знаменитого ГУЛАГа, но жажда познать Истину, была сильнее меня. Мне было всего 28 лет на тот момент. Читая филисофию, историю, пытался найти объяснение некоторым высказываниям религиозного содержания.

Я нашел что искал, поэтому пытался углубиться и найти доказательства.

Бабуля-библиотекарь и чекисты, которые следили за библиотекой и уже за мной, больше не скрывали своего недовольства. На тот момент, я уже немного знал о Спиритизме, только только начал открывать для себя работы Алана Кардека.

Вы даже представить себе не можете мою радость! Я позабыл про страх и про всякую осторожность. Начал вести дневник, чтоб потом поделиться с кем-нибудь. Не мог я держать в себе все это! Это было похоже на то, как человек ищущий целую вечность воду в Сахаре, все же доползает почти безжизненно до Оазиса. Напиваясь этой вкусной и долгожданной воды, стал слеп. Даже нет, не слеп. У меня появился смысл жизни. Как будто я узнал или даже вспомнил то, о чём знал уже так давно. Это неописуемое ощущение. Я могу рассказывать еще очень долго о моём тогдашнем счастливом, эйфорическом состоянии, но я пойду дальше.

Однажды ночью за мной пришли. Подсознательно я уже знал и ждал этого. Вот только было очень жаль мою мамочку, для которой я был единственным смыслом жизни, после потери отца на Великой Отечественной Войне. Мамочка, прости меня, на тот момент я был эгоистом и не думал о ней. Но в отличии от неё, я знал что вижу её не в послений раз. Она была безнадёжно несчастна. Я много молился за неё в том самом холодном, жестоком, голодном ГУЛАГе.

Было сложно понять, как в 20 веке может существовать такое жестокое создание человечества как ГУЛАГ. Точно, только неверующие могли нас туда посылать и так обращаться. А ведь в знаменитом ГУЛАГе была одна интеллигенция. Было много поэтов, писателей, врачей, филисофов. Вы знаете, там я оказался среди нужных людей. Именно там, уже ничего не боясь, я говорил на тему Спиритизма с моими новыми друзьями. Мы даже пытались медитировать, но ГУЛАГ – был местом настолько тяжелых испытаний для страждующих людей, что мы как-то потом отказались от этой идеи, да и шумным было это место. Ведь мы там жили как животные, как стадо в одном помещении сотни людей, и каждый со своими страданиями и безысходностью. Я не буду вдаваться в детали о той эпохе, очень сложной как для меня, так и для многих тех, кто делил со мной наш новый дом испытаний.

Благодаря Спиритизму, стало даже легче принять эту ситуацию. Возможно это было испытание, которое мы должны были пройти, как последствие наших поступков с прошлом. Это теперь я знаю, что так оно и есть, но на тот момент это были только догадки.

Умерли мы, я и мои несколько новых друзей-собратьев по Спиритизму от пули наказания. Нас расстреляли однажды морозной ночью. А расстреляли, наказали скорее, не буду использовать столько тяжелые слова, за то, что слишком уж часто собирались и говорили на запретную тему. Как видите, даже в ГУЛАГе была цензура.

Развоплотился я сразу, даже не было боли. Кажется даже еще до того, как пуля достигла моего тела. Меня уже ждали друзья, которые вдохновляли меня в тех самых опасных поисках Истины в библиотеке. Некоторое время я провел реабилитацию в духовной клинике. Как мне объяснили, я долгое время голодал, у меня были замороженны пальцы и очень много других физических проблем. Все это стало для меня новостью, так как там, в ГУЛАГе, я ничего не чувствовал. Теперь я знаю, что получал магнетическую помощь моих духовных верных друзей. Получали помощь все, но принимали ее только единицы. Я молился, медитировал и был готов принять любую духовную помощь.

С тех пор, как развоплотился с теми же друзьями, я продолжаю изучать и помогать. Мне очень нравится моя работа и благодарен Богу, что позволил мне познать Истину еще во время моей физической жизни. Как же много было несчастных, которым мы могли бы помочь на тот момент, но страх перед Сталиным и чекистами был слишком силен.

Даже после смерти, многие, кто пострадал от рук правительства очень долго были закрыты для помощи духовных друзей. Они бродили долгое время, были замкнуты. До сих пор можно встретить этих испуганных духов.

К сожалению, в таких случаях нам остается только ждать их конфессии и обращение к Богу. Нам мешает еще тот факт, что в тот период большая часть людей были атеистами. Поэтому развоплотивщись, они не понимают, что происходит, зациклены на ГУЛАГе и так же слышат крики и выстрелы со двора.

Прошу Вас, друзья мои, помолитесь за этих несчастных и за всех тех, кто до сих пор страдает и бродит потерянно в невидимом мире. Помогите им своими молитвами увидеть этот прекрасный мир больших и добрых возможностей.

Спасибо Вам за работу!

Ваш Дмитрий Г.

04/04/2012

Дети, которые помнят прошлые жизни

 

 

Алкоголизм и самоубийство

 

 

В ночь, когда моя душа, сидя в тёмном переулке отчаяния, выглядела ошеломленной и с пустым взглядом на те немногие звёзды, которые сияли на небе. Поглощенный в мучительные размышления, делил картинки моего настоящего существования для наблюдения.
           Увидел первый день, когда по ребячьи позволил себя убедить несколькими друзьями сделать мой первый шаг к алкоголизму. О, проклятье моей жизни! Желая казаться интегрированным в группе моих товарищей, опасаясь их неодобрения, забыв о полученном семейном воспитании, злоупотреблял выпивкой. Находил в стакане моё удовлетворение.
         Через некоторое время начал также скрываясь курить. В начале, чтоб показать насколько я был независим в моих решениях, по крайней мере, я в это верил; через несколько месяцев начал курить каждый день. Иногда употреблял марихуану, но больше всего мне нравилась рутина в баре.
          Когда исполнилось восемнадцать лет, я показался в семье с сигаретой, скрывая этот факт раньше. Мои родители считали, что предоставляют мне право делать мой собственный выбор и таким образом пожинать плоды моих же собственных ошибок, научился бы ответственности за свои поступки. Как же я жалею о том, что именно так все и вышло, и конечно возмущался бы если бы кто-то пытался меня исправить, но как бы упрек и откровение заставили бы меня задуматься.
         Считая себя взрослым, осознавая свое поведение, злоупотреблял вечеринками и пьянством. Моя жизнь была заполнена алкоголем, и без зрелости, радовался этому. В одной из этих ночей, будучи очень пьян, получил мой первый сексуальный опыт по стимуляции подружек более опытных в таких вечеринках. Со сдыдом, сегодня я признаю, что не помню даже лица той женщины с которой была связь. А что говорить об её имени!
Пробужденный сексуальностью, заложником алкоголиков, сделал из своей жизни логово погибели. Имел связь со всеми женщинами, которых добивался, женщин как я, заложницами чувственности и зависимых от различных химических веществ.
      Закончив школу с большими трудностями, должен был работать, хотя бы потому, что нуждался в деньгах для оплаты моей свободы. Но мои родители не одобряли мое поведение, хотя они предпочитали не замечать этого. Каждый день я все больше становился зависимым от алкоголя. Встречи по работе, вечеринки... Утолял жажду только выпивкой, в которой был алкоголь. Привык скорее пить, чем питаться.
           Менял очень быстро работу, в которой не получалось показать себя и деньги которые зарабатывал уходили как вода. Опаздывал, отсутствовал и всегда мешал обстановке в которой мог бы найти работу. Мои родители терпели меня до того момента когда я их оскорбил, вначале словесно, после перешел на физическую агрессию. В этой семье больше не было места для меня. Выставили меня за дверь, после стал невыносимым и опасным.
Поверхностно обращался к друзьям, которые могли помочь изменить мои плохие привычки. Нашел новую работу и стал снимать маленькую квартиру с двумя молодыми людьми.
Однажды встретил очень красивую девушку, в которую влюбился. Она стала моим стимулом перевоплощения, подпитывая меня желанием измениться. После нескольких месяцев нашего романа, мы были безумно влюблены друг в друга. Моё желание было сильнее, но ее присутствие рядом со мной меня стимулировало сопротивляться. Получил огромную поддержку в группе алкоголиков, которую стал посещать.
Приблизительно шесть месяцев нашего романа сделали из меня другого человека. Стыдился и был без вестей от моей семьи, так как не было смелости встретиться с ними, поддерживала меня меня моя посвященая спутница.
Серьезные проблемы со здоровьем появлялись время от времени у той, что поддерживала моё существование. Она умирала быстро, к моей полной безнадежности. Казалось, что я платил жизни за свои ошибки в прошлом. Это перешло в неизлечимую болезнь той, кого я любил больше жизни. Ушла от меня так быстро унося с собой в животе нашего сына, которому было всего два месяца.
Моя жизнь кончилась...
Возвращение к зависимости стала незамедлительной, душил моё горе с незнакомыми женщинами и всегда пьяным. Стал жить на улице, принимая любую смесь содержащую алкоголь.
Ничего больше не имело значение для меня...
Оставив свои размышления, был полностью окружен ошибочной интерпретацией обстоятельств, которые жизнь мне представила, решительно привёл к концу моё существование. В эту же ночь бросился под машины на оживленной трассе. Желал покончить с моими страданиями, покончив жизнью.
Ошеломленный, я проснулся в полной темноте. Не мог тут же понять что происходит. В полной прострации, окруженный глубокой темнотой, задыхаясь в крошечной комнате.  Страдал от невозможности пошевелиться, не наблюдал ни одного лучика света, не мог произнести ни звука. Мучительные иглы казалось били по всему моему телу, производя впечатление маленьких укусов.
В тихой нише, где я пробыл долгое время, мог вспомнить и обдумать о моем безумном акте,  мог разделить извилистые пути которые выбрал в качестве истинных.
Сегодня знаю, что по милости божьей,  по заступничеству преданных друзей, я был освобожден от самых больших страданий в момент перехода в духовный мир. Веря в ничто после смерти тела, оставаясь в неведении о том, что со мной происходило до момента, когда я проснулся связанным с разлагающим телом в могиле.
Умер без имени, неизвестным в земном мире. Подобрали на улице, был направлен в грустный угол бедного кладбища, без цветов, без слез и без друзей. На прощание мог закрыть мои глаза во время погребения для того, чтоб проснуться месяцы спустя, в полном разочаровании.
Мои боли не изчезли, моя скорьб дала мне передышку. Покончил с моей жизнью не веря ни во что, чтобы спрятаться от моих болей, которые меня заставляли страдать, в основном из-за моей собственной раздавленой совести под тяжестью раскаяния. Если бы этого не было, если бы ничего не произошло, когда покончил с моей жизнью хранил маленькую надежду встретить ту, которая научила меня держаться.
Но из-за лавины ошибок, которые были частью моего последнего существования, получил заслуженное последствие моих поступков, которые посеял моим поведением еще воплощенным. Когда я был опрошен жизнью оплатить мои долги, отказался сделать это, избегая я остался с грузом моей ответственности в продолжении жизни. 
Много плакал, много страдал, потому что в моем возмущенном сердце не понимал такое убожество за столь короткое время.  Привыкший рассказывать другим как страдал, дорого заплатил чтоб понять почему до сих пор был связан с моим гниющим телом, которое мне служило во время физической жизни.
В замешательстве, стал возмущаться, проклиная Бога. Способствовал увеличению моей скорьби. Только Бог знает, через что я прошел, как долго я оставался в этом состоянии голода.
Наконец, уставший, униженный моими собственными поступками, понял что пожинаю плоды того, что когда-то посеял.  Пока не доказал последствия моим действиям и мыслям. Не было никого, на кого мог бы возложить вину, кроме как на меня. Оставалось одно - принять всю ответственность за свое поведение, окруженный отчаянием и сильной усталостью, и представить себе добрые руки которые меня отделяли от огонии.
Опять мог видеть, и то что видел не мог понять. После долгих лет страданий, которые сам для себя подготовил, мне позволили рассказать мой опыт, для того, чтоб остановить тех, кто находиться на том же пути, и помочь им избежать то, через что прошел я.
К моему большому сожалению, я еще не заслужил увидеть ту, которая носит мою любовь. Но знаю что единственный ответственный я, я должен работать, чтобы строить на руинах моего сердца.
Я не могу уйти не дав совета молодым людям, которые любят легкие удовольствия. Никогда не забывайте о последствиях ваших собственных поступков. Последствия рано или поздно возникнут на вашем пути. Остерегайтесь, чтобы потом не раскаиваться также горько, как я.

                                                                                                                                                              Жозе

СПИРИТИЗМ В РОССИИ (2011) - БЕСПЛАТНАЯ КНИГА

 

 

Также как и идея создания спиритического блога на русском языке, идея этой книги появилась как естественное последствие нашей деятельности. Делиться нашим опытом с товарищами в идеале для того, чтобы быть полезным. Несмотря на работы Алана Кардека, которые затронули сердца общества царской России XIX века, вместе с Александром Аксаковым и Верой Крыжановской как главные представители, XX век стёр их следы. Спиритизм со временем перенес изменения, послание духов были ясные, говорили об универсальных ценностях, стимулировали братство и знание.

Наши суеверные и мистические корни, а также мирские ценности, нас отдалили от фундаментальных ценностей основных принциров Спиритической Доктрины, которая должна быть инструментом диалогов между различными способами понимания жизни и религий по всему миру. Именно для заинтересованности в фундаментальных вопросах о человеческой натуре, как жизнь после смерти, надежда и облегчение страданий, у Спиритизма есть сила изменить общество. Благодаря этому всегда идти рядом с научными суждениями. Логика, здравый смысл и братство являются основами в Спиритизме и их не следует исключать.

В Спиритизме нет установленных лидеров, ни в коем мере его философия не нацелена на конкуренцию с другими религиями. Слово Спиритизм принял различное значение по всему миру, но принципы организованные Аланом Кардеком продолжают быть крайне актуальными и легкими для понимания.

В стремлении оказать помощь в виде материала, решили выложить бесплатно тексты из нашего блога в электронном виде. Не смотря на то, что существуют некоторые спиритические работы на русском языке и существует постоянный спрос у читателей в большей информации, иногда эти книги уже вышедшие в свет теряются из-за второстепенных вопросов, как споры по авторским правам и другим проблемам, которые не стоит здесь перечислять.

Тем не менее, это наш вклад, книга, которая, мы надеемся, встретит стремление к знаниям от наших русскоговорящих братьев в Спиритической Доктрине. Надеемся, что эти страницы смогут вдохновлять вас идеями и помочь в вечной борьбе личной драмы и в коллективных страданиях.

Не существует другого слова, которое может определить лучше роль Спиритизма в мире, как БРАТСТВО.

Рафаэл

ссылка для скачивания:

http://www.4shared.com/office/xo9_THXf/Спиритизм_в_России_2011.html